«Каждый эмигрант проживает социальную смерть». Как сохранить отношения в вынужденной эмиграции?
Эмиграция — это стресс. А вынужденная эмиграция — стресс вдвойне. Потому что одна вещь, когда ты несколько лет сознательно готовился изменить свой мир: учил иностранный язык, много читал о будущем месте жительства, искал работу и жилье в новой стране, откладывал финансовую подушку безопасности. И совсем другая — если тебе за несколько дней пришлось собирать рюкзак и ехать в неизвестность.
Неудивительно, что на фоне этого во многих семьях портятся отношения. О том, как сохранить брак и всегда ли стоит это делать, «Наша Ніва» поговорила с психологом Лилией Ахремчик. Лилия не теоретик в этом вопросе. Она сама была вынуждена уехать из Беларуси из-за своей политической активности вместе с мужем и сыном сначала в Украину, а потом в Грузию.
Сначала эйфория, после раздражение
— Надо сказать, что для адаптации в новой стране характерно несколько этапов. Сначала эйфория, когда человека все вокруг приводит в восторг. Потом наступает момент, когда он перестает чувствовать себе туристом и начинает сравнивать жизнь в Беларуси с жизнью за границей. Все чаще испытывает раздражение из-за того, что что-то не так, как он привык: от режима работы магазинов до политического устройства.
Когда я читаю интервью с эмигрантами в Грузии, то часто вижу жалобы на то, что здесь не так чисто, как в Минске, плохо со службами доставки, к которым люди привыкли… Кажется, мелочи, но когда их много, это нервирует.
И вот это недовольство различиями может перейти в депрессию. Человек может столкнуться с апатией, упадком сил, нежеланием делать что-то для адаптации. Тогда кто-то чувствует потребность вернуться на родину, кто-то днями лежит на кровати и не может встать — нет сил выйти из дома, работать… А кто-то, наоборот, чувствует прилив злости. Каждый эмигрант (тем более вынужденный) проживает социальную смерть: он теряет свой социальный статус, достижения, на которые ушло много лет, друзей.
Кому-то нужно кардинально менять профессиональные навыки и переходить в абсолютно новую сферу.
Кто-то в семье адаптируется быстрее, а другой зависает в депрессии
— Если эмигрирует пара, то могут не совпадать по времени эти этапы — скорость проживания у каждого своя. Бывает, что кто-то в семье адаптируется быстрее: находит работу, знакомится с другими людьми, начинает ходить на мероприятия. А второй зависает в депрессии. Например, жена более активна — быстренько нашла работу, на бизнес-завтрак сходила, с новыми знакомыми на концерт пошла, а ее мужу ничего не надо, и он только стонет: «А может вернемся?» И в таком случае люди могут раздражать друг друга. Вот вам и почва для конфликта. В отношениях наступает кризис.
Когда люди находятся в разном эмоциональном состоянии и хотят от жизни разного, например: жена уже строит планы на эту страну, а муж думает только о возвращении в Беларусь — кризис легко может привести к разводу. Ведь разные взгляды на будущее — и на свое личное, и на будущее семьи — это очень серьезная проблема. Поэтому надо работать над тем, чтобы не дойти до точки невозврата.
Хочется найти виновного
— Еще одним поводом для ссор может быть такая ситуация, когда семья была вынуждена уехать из-за одного человека. Так было у меня: муж говорил, что это из-за меня все поломалось, что, если бы я сидела тихо, мы могли бы и сейчас хорошо жить в Беларуси. А я в ответ обвиняла его в том, что он не может зарабатывать на новом месте.
Это все понятно: когда резко случается что-то такое, хочется найти виноватого. И, конечно, проще обвинить человека рядом, чем тех, кто на самом деле в этом виноват. Ты же не выскажешь все диктатору, а вот кому-то близкому — легко.
Есть шанс сохранить отношения, когда каждый начинает строить на новом месте свой мир, а не виснет камнем на шее партнера
— Во времена неопределенности каждый хочет видеть в партнере опору. Но о какой опоре мы можем говорить, если оба в сложной ситуации? Единственное, что я могу посоветовать, — это помнить о личной ответственности. Не надо сливаться в единое целое в новой стране, каждый должен сам пытаться встать на ноги, не дожидаясь, что это сделает за тебя кто-то другой. Необходимо создавать себе опоры.
Помню, как было у нас. Я начала ходить в коворкинг, увидела рекламу и решила посетить концерт, потом — стендап, начала знакомиться с людьми. Муж в это время создал чат, где собрал людей по своим интересам — потом они стали собираться этим чатом, проводить какие-то свои мероприятия. У пары есть шанс сохранить отношения, когда каждый начинает строить на новом месте свою вселенную, а не виснет камнем на шее партнера. Ведь любой человек захочет сбросить камень. Когда тебе самому тяжело, ты не станешь тянуть лишний груз.
Это момент психологического взросления. Надо признать: я взрослый, других взрослых нет. Например, в Беларуси можно ожидать, что родители в экстренной ситуации одолжат денег или продуктов привезут. Здесь такого не будет.
Если в паре каждый почувствует себя по-настоящему взрослым, тогда в семье может быть будущее. А если кто-то останется инфантилом, то вряд ли.
Осознанное горевание не может длиться долго
— Когда мы переживаем сильное потрясение, то часто регрессируем в ребенка — это особенность психики. Хочется, чтобы кто-то взял на ручки и решил твои проблемы. Да, можно это себе позволить. Только нужно сразу определить период, на который вы себе позволяете побыть ребенком, чтобы поплакать, погоревать по своему прошлому, поваляться в постели. Например, две недели или месяц. А потом — все, надо становиться взрослым.
Важно проговорить это партнеру: «Слушай, у меня нет сил, нет ресурсов, я не знаю, на что опереться. Мне хочется сутками смотреть в одну точку и плакать. Мне на это надо столько-то времени».
Очень важно разрешить себе плакать. Если вы сознательно это сделаете, то история закончится намного быстрее. Плакать без перерыва можно три, ну четыре дня. Больше вряд ли сможете. А дальше мозг начнет подбрасывать идеи: «Давай, иди на улицу погуляй. Нет? Ну фильм посмотри».
Осознанное горевание не может длиться долго. А вот фоново — когда ты заставляешь себя что-то делать и вытесняешь печаль — можно горевать месяцами. Это путь к депрессии.
Конечно, важно, чтобы партнер в это время был в лучшем эмоциональном состоянии и мог дать эту паузу. Проговорив, что потом у него тоже будет возможность расслабиться. Если у партнера ресурса нет, то такая просьба может спровоцировать новую волну ссор. Это довольно трудно — пытаться понимать друг друга, адекватно оценивать, у кого сейчас больше сил.
Главное — искренне разговаривать, слушать и обращать внимание на состояние партнера. Нужно искать баланс между тем, чтобы оставаться бережным и к себе, и к нему.
Например, я в какой-то момент заметила, что у мужа депрессия: он был постоянно раздражен, мало спал (около двух часов в сутки), с едой проблемы возникли. Мне повезло, что мой муж учился на психолога и какое-то время работал по специальности. Поэтому он не стал отмахиваться от моего предположения, а проанализировал все и сказал: «Да, ты права». Несколько месяцев он пропил антидепрессанты и буквально ожил — и работать смог более продуктивно, и социальной активности в его жизни стало больше.
Зависимости — это разрушительно
— Случается, что в вынужденной эмиграции у кого-то сдают нервы и начинаются проблемы с алкоголем. И тут, конечно, возникает много вопросов, Что делать, если твой партнер начал злоупотреблять. Важно не скатиться в спасение и бесконечное самопожертвование.
Что можно делать в такой ситуации? Я бы рекомендовала честно сказать, что вижу в этом проблему, и поставила бы какие-то условия: «Либо ты решаешь вопрос, например, с помощью психотерапевта, либо находишь силы в себе». Обязательно обозначила бы срок, например, месяц на принятие решения. Если партнер за месяц ничего не сделал, то я уже думала бы о том, чтобы разойтись. Долго я не стала бы в это играть.
Я могу понять желание заглушить эмоции — когда человеку очень больно, он не хочет ничего чувствовать. Нужно искать более экологичные варианты — групповая терапия, индивидуальная. Конечно, не факт, что человек согласится. Но это не значит, что другой должен тратить свою жизнь на его спасение. Если человек говорит «Не хочу, не буду», нужно принять этот отказ и строить свою жизнь, исходя из этой действительности. Хочешь ли ты быть женой алкоголика или мужем алкоголички?
На мой взгляд, серьезные проблемы с алкоголем — это как раз та ситуация, когда отношения сохранять не нужно. Я хочу сказать, что избегать развода любой ценой не нужно. Вы можете обозначить для человека проблему. Можете даже несколько раз сказать, предложить варианты решения. Но если он ничего не хочет делать, то надо найти в себе мужество перестать быть спасительницей.
Нет никакой драмы и трагедии в том, что люди в эмиграции расходятся. Пусть даже в Беларуси у них все было хорошо. Они прошли один этап, а новый этап вместе пройти не могут. Могут перестать совпадать ценности, жизненные цели — это надо признать и жить дальше.
«Наша Нiва» — бастион беларущины
ПОДДЕРЖАТЬЧитайте также:
Хотят ли наши дети, чтобы мы рассказывали об их жизни в социальных сетях?
«Правило пяти минут». Белорусы рассказали, как сливаются со свидания, если оно не нравится
«Я должна делать это бесплатно? Нет, однозначно». Суррогатная мать о жизни, хейте и стереотипах
